不知你有没有遇到这样的困惑：

　　领导要提拔你，你莫名地担心不能胜任；

　　遇到心仪的人，你笃定对方不可能喜欢你；

　　遇到可以施展才华的发展平台，你却不敢尝试。

　　为什么会这样呢？

　　是自己不够好、没能力，还是不需要？

　　都不是。

　　而是潜意识里有不配得感。

　　01

　　不配得感，是一种“自我攻击”

　　在心理学上，“配得感”是指一个人相信自己应该得到什么的信念。

　　“不配得感”高的人对自己长期持有负面看法，这种信念会影响感受和行为。

　　比如，抗拒夸奖，恐惧被重视，甚至因此逃避眼前的好机会。

　　珍珍从小成绩优异，一路考进重点大学，毕业后进了一个不错的公司。

　　刚工作不到一年，拼尽全力加班完成了一个项目，领导非常满意，想给她升职。

　　但她却很惶恐，觉得自己资历太浅，配不上这个岗位，于是拒绝了。

　　她还认为领导高估了自己，担心自己无法胜任，甚至变得焦虑，开始恐惧上班。

　　类似行为的背后，是“高不配得感”引发的负性自我认知——

　　我不够好，所以不配拥有好东西；我的需求不重要，所以也不会被满足。

　　高不配得感的人常常给人一种“别扭”的感觉，自己也难以拥有高质量的人际关系。

　　02

　　“我不配”的背后，是不安全感

　　“不配得感”，通常和一个人的早期经历相关。

　　抗拒夸奖的人，可能从未得到过“绝对安全”的夸奖体验。

　　珍珍成长于一个对成绩要求严苛的家庭。

　　如果成绩不好，父母虽然不会批评打骂，但她却能敏感地察觉到家里的低气压，做什么都小心翼翼的；

　　如果成绩好，父母虽然会夸奖她，但总是加一句“下次一定要保持住”，让她感觉压力更大。

　　自体心理学家科胡特认为，儿童早期的自恋体验能够帮助建立稳定的自体。

　　这种体验是指父母对孩子的积极回应，如肯定或夸奖。

　　但如果夸奖带有条件，例如“下次做得更好”，那么夸奖会成为孩子的心理负担，导致他们对任何积极反馈产生负面反应，从而通过拒绝来防御这些反馈。

　　在这种环境下长大的孩子往往缺乏安全感，容易陷入“完美主义情结”，过度关注自己的不足，既不能面对赞美，也难以接受失败。

　　因此，他们总是拼命努力，希望通过变得更好、更优秀，才能获得他人的接纳。

　　03

　　高配得感的前提：拥抱真实

　　“配得感”这个词最近非常流行，有人说“要得到你想要的东西，就要相信自己配得上它。”

　　这话不错，但对于长期处于“高不配得感”的人来说，这句话可能导致另一个极端——自我膨胀。

　　这种人会陷入虚幻的成功幻想中，觉得自己理应得到最好的一切。

　　当他们发现努力并不总能带来成功时，会变得沮丧和自我怀疑，最终停留在幻想中，不能面对现实，导致对自己的生活感到极度不满。

　　怎么办呢？

　　其实最重要的是认识真实的自我。

　　首先，重视并满足自己的需要，从不带怨气地表达需要开始。

　　学会坦诚地告诉别人你需要的帮助，并做好被拒绝的心理准备。

　　提出需求的目的是帮助建立“我的需求很重要”的认知，而不是期待一定被满足。

　　其次，根据反馈和自我观察，建立客观的自我认知。

　　在认识自己时，学会改正错误的归因方式，接受自己的不完美。

　　最后，重新审视自己的理想自我。

　　问问自己，那些一直想做的事情，真的是自己真正想做的吗？还是为了证明自己配得上某些东西？

　　当我们讨论“不配得感”“讨好型人格”等词汇时，本意是帮助大家更好地理解某些行为，并认识自己。

　　如果没有这些定义你也能活得很好，那么就不必矫枉过正，尊重自己的本心生活，比一切概念都要重要。

　　综合 | 壹点灵心理、富小书

　　主播 | 黄童童