孩子身上的所有问题，在家长那里都能找到答案。

　　当你批评、嫌弃孩子时，不妨先审视下是不是自己的教育方式出了问题。

　　一位教育家曾说过：

　　“教育最难完成的事，就是让孩子成为一个自愿并热切追求知识的人。”

　　简单的一句话，道出了教育的本质。

　　而我，却花了整整14年时间，才真正明白这句话的道理。

　　曾经的我，只知道逼迫孩子努力读书，考个好学校。

　　直到儿子到了青春期，被诊断抑郁后，我才深切意识到：

　　所谓的青春期抑郁、空心病，其实很多时候都是孩子在替父母生病。

　　为什么这么说呢？

　　大家可以从我的故事中找到答案。

　　我由于是专科毕业的，一直都在为自己的学历自卑。

　　因为，工作十几年，我太知道文凭的重要性了。

　　我的高中同桌，当年成功考入重点大学，如今年薪30万。

　　而我，辛苦程度可能并不亚于她，但一年到手也就十万左右。

　　更不用说那些隐形的福利、社会地位等等，真实的社会，从高考就开始分流了。

　　身边太多的案例也让我意识到，好好学习，对普通孩子来说太重要了。

　　所以，从儿子上学开始，我就是一个严厉的“虎妈”，逼着儿子上各种辅导班、学钢琴、学主持......

　　即使儿子很讨厌，即使花了家庭收入的绝大部分，我也各种威逼利诱，不容许儿子放弃。

　　小学还好，儿子虽然也哭闹着不爱学，但胳膊扭不过大腿，最后还是我说了算。

　　可从初中开始，儿子变得逆反起来，跟我的对抗也越来越激烈。

　　我觉得儿子太不懂事，指责他：

　　“我舍不得吃穿，把钱都省下来培养你，你凭什么不好好学？”

　　儿子觉得我控制欲太强：

　　“你只知道逼我学习，我又不是学习的机器！

　　我就是不想学！你自己都只考上专科，还想我考好大学？

　　有本事你自己考啊？！”

　　儿子说的话就像刀子一样，完全否定了我这些年的付出，我气得对儿子又打又骂，把衣架都打断了。

　　那段时间，儿子梗着脖子跟我吵架，逼急了就暴跳如雷，疯狂地砸东西，家里就像硝烟弥漫的战场，再也没有往日的温馨。

　　看着儿子充满仇恨的眼神，我丝毫不肯退让：

　　宁可让你现在恨我，我也要逼你一把。

　　不料，我的强势没等来儿子的妥协，却换来了一纸诊断：

　　儿子抑郁了！

　　青春期抑郁症有多可怕，我是了解的！

　　这些年，也看到了太多因为抑郁而选择轻生的孩子，没想到，我的儿子竟然也走到了这一步。

　　在拿到确诊结果的那一周，我懵了。

　　不敢再逼儿子学习，也不敢责骂他，只是关心他的饮食起居，可儿子对我的关心充满了敌意。

　　再不能接受，也要面对结果。

　　我开始反思，也隐约意识到，是我的教育方式造成了儿子现在的样子，可我到底该怎么做呢？

　　在那段黑暗、痛苦的时光里，我每天都很痛苦，真的是束手无策。

　　只好主动去翻看那些青少年抑郁相关的书籍、视频和讲座，可还是一知半解。

　　幸好身边有位朋友的姐姐在北师大教心理学，对家庭教育方面了解颇多，我就厚着脸皮找朋友要来了她的微信。

　　我向老师问出了困惑已久的问题：

　　“我不明白，我只是希望给孩子最好的，让他积累资本、以后能过上好的生活，为什么孩子不能理解我，还抑郁了？”

　　老师告诉我，不光是抑郁，其实青春期孩子常见的很多问题，比如厌学、逆反、辍学等等，都是家长和错误的家庭教育导致的。

　　细细思索那些“问题孩子”的家庭，多半可以顺藤摸瓜，找到病根。

　　家长看到的，是孩子的问题行为；

　　没有看到的，是孩子已经忍耐了很多，最后忍无可忍的崩溃。

　　“很多家长在听到孩子确诊抑郁后，都不可置信。

　　实际上，青春期，正是抑郁的易发阶段！”

　　主要的原因有以下三个方面：

　　一是这个阶段，孩子们有较高的学业压力和两点一线的枯燥生活。

　　在学校是高度紧张的学习气氛，回到家则是父母的说教数落，有写不完的作业、上不完的课，每天都过得很疲惫，很少有娱乐放松的时间。

　　二是自我意识高涨，变得敏感多疑。

　　青春期正是自我意识发展的阶段。

　　这个时期的孩子高度关注自己在他人心中的形象，面对人际交往很容易产生冲动、自卑等心理，情绪波动大。

　　三是缺少情绪宣泄的渠道。

　　青春期的孩子内心躁动，对挫折的承受能力较低，跟父母的关系也不如小时候融洽，但却要面对高压的生活和父母的不理解，负面情绪累积的越来越多。

　　以上因素，让这些十几岁的孩子们，看不到人生的意义。

　　不知道自己到底在做什么，这样没有方向，没有意义的人生，让孩子的心成了空的，这就是非常典型的“青少年空心病”！

　　“而家长出于为孩子好的目的，不断催逼孩子努力学习，给孩子加码，再加上不科学的家庭教育方式，如数落、强势逼迫、责骂，不断积累的压力就会成为压倒骆驼的最后一根稻草，最终导致孩子不堪重负。”

　　听完老师的分析，过往和儿子相处的一幕幕，就像电影一样快速在我脑海闪过：

　　我想起他哀求我不去上钢琴课，却被我厉声喝止；

　　我想起他哭着控诉我霸道专制，而我却认为理所应当；

　　这仅仅是一部分片段，还有日日夜夜那么多的逼迫，都是让儿子压抑的寒冷。

　　原来，错的是我，儿子却替我生了病。

　　想起那些因为抑郁的孩子，我被笼罩在深深的恐惧当中，到底该怎么做，才能扭转这一切，帮孩子走出抑郁？

　　老师告诉我，勇敢地站到孩子身边，一起面对，倾听、理解、接纳、成为他坚强的后盾，关系与生活都会变得完全不同。

　　“青春期的孩子们，自己身上就带有小动物欣欣向荣的生命力，只要给他一点阳光，他就能找到自己的方向，继续生长。”

　　根据儿子的实际情况，老师给了我三点建议：

　　1. 观察、感受孩子的内心感受，当好孩子身边的“警报器”。

　　细心的观察、捕捉孩子的心理变化，真正“看见”孩子。

　　很多家长在孩子开始出现抑郁、甚至孩子主动告知“我可能得了抑郁症”时，都完全不以为意，认为那只是普通的青春期逆反，孩子是在“作”给大人看。

　　对孩子一次次的呼喊不以为意，因为家长没有真正用心去“看”孩子，把孩子当成自己发号施令的对象。

　　对于青春期的孩子，威胁、吓唬、唠叨和发脾气不仅没有用，还会起到反作用。

　　回想起我和儿子的冲突之所以会愈演愈烈，除了我逼他学习外，更多的在于我对他的管教和威胁。

　　当他不听我的，想要按自己的想法做时，我还在沿用自动化的模式教育他。

　　没有“看见”他反复呼喊的心声，一味用父母的强权逼迫。

　　终于等到警铃响起时，已经晚了。

　　2. 看见孩子、肯定孩子，帮助孩子找到自我价值。

　　青春期的孩子由于自我意识开始觉醒，试图冲破约束和管教很正常，甚至犯错也是成长需要付出的代价。

　　所以，父母要尊重孩子的独立意识，避免指令式的“教育”。

　　孩子在遇到困难、问题和挫折之后，需要来自父母的分析和引导，而且，这种分析和引导还应该是朋友式的。

　　其次，要耐心持久地支持孩子做他喜欢的事。

　　接近孩子、了解孩子，从中发现他的优点、真诚地夸奖孩子。

　　如果在孩子的眼中，父母只盯着自己的学习成绩，永远没有满足的时候，永远是高高在上的发号施令，亲子之间的沟通交流就会被切断。

　　长此以往，会出现压抑、逆反、抑郁等严重后果。

　　3. 正确看待青春期抑郁，不要讳疾忌医。

　　抑郁是一种病，不要错误地以为像感冒一样，扛扛就能好。

　　家长除了调整自己的心态和教育模式，也要带着孩子积极就医，谨遵医嘱进行治疗。

　　这样双管齐下，终有拨云见日的那一天。

　　相反，如果父母把孩子得了抑郁症看成是一种羞耻，否认孩子的症状，也拒绝在亲朋好友面前坦诚孩子的现状，那种厌恶，嘴上不说，孩子完全可以感受到。

　　这时，孩子感受到的是不被父母接纳的痛苦。

　　一个被父母“嫌弃”的孩子，怎么能不绝望？

　　他又从哪里获得能量走出阴霾，变得更好？

　　而和孩子的未来相比，父母的面子真的微不足道。

　　冰冻三尺，非一日之寒。

　　重新建立良好的亲子关系，获取儿子的信任，也并不容易。

　　在了解的过程中，我越来越意识到，自己错误的方式给儿子带来了多大的伤害，有一段话被我深深印在了脑海当中：

　　青春期孩子的痛苦来自同学和老师的种种言行，但最终是指向父母——

　　他们抑郁、自残等，最终都只是为了赢回父母的关注和爱。

　　我改变了原有的沟通模式，给儿子完全的信任和接纳，也给他充足的时间。

　　什么成绩，什么学习，我都不那么在意了，只希望阳光早日照进儿子的心里。

　　我尊重他的意见，不想学的兴趣班全部停掉。

　　而让我意外的是，儿子主动保留了其中一个：

　　“虽然我不是很想学，但上这门课对我帮助挺大，理性思考还是保留吧。”

　　可见，孩子是能沟通的，以前不能沟通的其实是我。

　　而当我真正反省了自我，不再那么急功近利，不催促，不说教，不指责，儿子也逐渐让我看到了他的改变：

　　从一开始的说几句话就烦躁“不想说了”，到可以跟我平和的对话，沟通接下来的学习计划，一切都自然而然地朝着好的方向发展。

　　等几个月后再带儿子去复诊时，医生告诉我，儿子的抑郁症表现已经好了很多，可以停药了。

　　儿子也对我说：

　　“妈妈，我觉得自己已经不像之前那样控制不住自己的情绪了，你就放心吧！”

　　那一刻，我心里的巨石终于落了地，走出医院望着蓝天白云，都有一种久违了的轻松。

　　走过那段长长的黑暗隧道，我想跟家长们说：

　　不要视孩子的青春期为洪水猛兽，当你正视孩子青春期的各种情绪，透过孩子的状态来调整自己的教育方式时，就会发现亲子关系的转机。

　　那些青春期抑郁的孩子背后，往往都有一个原地踏步、不肯成长的父母。

　　无论孩子处于哪个年龄段，父母保持自我的觉察和成长都至关重要。